电话那头，米诺-拉伊奥拉的声音显得有气无力。
“算了吧，我这边还有一堆破事需要处理呢，估计周六开赛前我就已经飞回到意大利了，哦对了，我把你俩的联系方式互换一下，都是年轻人，可以多交流。不过你可千万别被他带跑偏了，我倒想着，说不定你能帮他收收心呢。”
帮巴洛特利收心？
掌控欲那么强的穆里尼奥都没能做到，你指望我一个“潇洒哥2.0”去办？
那还不如指望曼奇尼。
最起码曼奇尼对巴洛特利的限制是比较成功的——所谓的限制就是无为而治，像对待幼儿园大班的小朋友一样——马里奥，这件事情你做的很对，太棒了，奖励你一朵大红花！/马里奥，这件事情是错误的，我必须惩罚你，扣除你一朵大红花。
第二天。
也就是曼市德比的前一天晚上。
正打算上床睡觉的刘逸，手机突然响起。
看着显示屏上这串有点印象但又想不起来在哪出现过的号码，他犹豫片刻，还是按下了接听键。
“喂？”
“噢噢噢噢——！！！”
电话那头传来了猴子样的怪叫声。
谁家猴子叫？
神经病吧！
下意识想挂断电话。
那头的声音却说的很快。
“嘿，刘，你是刘吧，我是马里奥，马里奥-巴洛特利！”
国外电诈版本竟然领先这么多？
2011年就有——我是成龙，我现在被困在了家具城，给我打钱三百块，等我解决灭霸，我事后还你五百块——的骗局了？
“巴洛特利？你怎么证明自己是巴洛特利。”
电话那头的声音猛然压低，带着一丝窘迫和急切。
“我遇到大麻烦了！”
“我……我把浴室炸了！”
好，这波和ID配合的很棒。
刘逸猛然想起，拉伊奥拉不是给了自己巴洛特利的电话号码嘛。
结果一对照，发现还真是这货。
“把浴室炸了？！你怎么炸的？”
“在……在浴室里放烟花！”
WTF？！
浴室是用来洗澡的。
勉强说的话，用来造人也不是不行。
结果你丫在浴室放烟花？！
你咋不把二踢脚塞你被窝里呢！
“哎呀，米诺没接我电话，他应该是在飞机上，我……我又不敢打电话给我们主帅和队友，他们要知道肯定会骂我，我已经打过火警电话了，但我怕撑不到救援来临我就GG了，所以想起拉伊奥拉给过你的号码，就打给你了！”
刘逸一整个无语住了。
不过考虑到做出这一系列操作的家伙名叫巴洛特利，一切似乎又变得合理了起来。
“好吧，那你现在安全了吗？”
巴洛特利：“安全了！临走的时候我把手机和杂志带了出来！”
刘逸：“……你难道不应该带一些更有价值的东西吗？比如说，电脑之类的？”
巴洛特利：“哎呀，我赶紧进去取。”
“取你大坝！！”
※※※
曼彻斯特晚报：《早间新闻，曼城年轻新星巴洛特利在家中燃放烟花引发严重火灾，现火情已经得到控制，据说巴洛特利还冲回失火的家中抢救出了不少现金和一个手提箱。》
大伙们本来等着双方的首发阵容。
结果却等来了巴洛特利的无厘头新闻。
更搞的是，巴洛特利还站在已经烧成黑炭的厕所里来了张自拍照。
时间来到傍晚。
夜幕渐垂，华灯初上。
十月底的曼市，已经冷风瑟瑟。
双方主教练，正在新闻发布会上唇枪舌战，斗智斗勇。
内场，双方球员在进行最后的踩场训练。
一方红色训练服，一方蓝色训练服。
其实两家球队的训练基地也离着很近。
德赫亚开大脚，有时候就会开过围墙开到曼城那头。
不过总体来说，双方始终处于一个井水不犯河水的状态。
然而，就在巴洛特利登场之后，画风突变。
这家伙一上草坪，竟然像TABE教练一样埋头径直冲向了曼联球员热身的半场。
“嘿，这是哪家的笨蛋小伙纸！”
安德森看到一片红中的一点蓝，忍不住调侃道。
巴洛特利这才发现自己跑错了方向。
正常人第一反应是丢死人了，赶紧回到本方半场。
巴神的反应却是。
呦，本大爷行不改名坐不改姓。
“嘿，我不是什么笨蛋小伙，我是曼彻斯特踢球最帅的仔！”
安德森乐了。
“踢球最帅？你问过我身边这位答应了吗？”
安德森把身旁的刘逸抬了出来。
巴洛特利眼前一亮。
“你就是刘？”
“给你看看我的射门帅不帅。”
就这样。
巴神熟视无睹地抱起一个球，穿过目瞪口呆的曼联众将，旁若无人般来到德赫亚把守的球门前，来了个经典的“回旋射门”。
与那次令哲科抓狂的尝试不同。
这一次，巴神成功将球送进了网窝。
刘逸走上前，拍了拍他的肩膀：“踢得太棒了，一会儿比赛你也这么踢好不好。”
前前前任金童奖得主安德森在一旁打趣：“本来人脑子就不太好使，你还逗愣人家！”
刘逸若有所思。
“其实吧，你要是有巴洛特利这天赋，一天吃十顿麦当劳也能拿金球奖！”
PS：晚点还有一更，困了就早点睡吧！